Anotação I

Tenho algo seríssimo a declarar sobre a vida: estou e não estou sedenta por ela. Estou conhecendo o máximo que posso e estou pensando sobre oque eu vejo, provavelmente, da maneira mais rasa possível, não porque eu queira, mas porque quanto mais vejo, menos eu entendo. Talvez seja esta a minha doença. Incessante busca do lado de fora pelo que só existe do lado de dentro. E o que é o lado de dentro? É essencialmente a forma original do lado de fora. Percebe? Minha humanidade ao ver o lado de dentro da caverna - que corresponde ao lado de fora do mundo, a do meu existir, o qual seria o enquanto o lado de dentro corresponde a alma - se distrai. Se corrompe. Tenho em mim o sentimento de perda, e não sei mais onde me refugiar. Inventei essa explicação porque eu preciso de uma. Justificar e representar o sentimento de acordar chorando e dormir com medo. Algo que me faça ver as coisas de outro jeito. Talvez, alguém. (Mas isso fica pra outra história.)

Por onde andei enquanto você me procurava?

Eu só consegui me sentir como uma Lolita morena e presumo que se você soubesse do meu atraso se divertiria muito. Tudo bem. Não vou dizer que eu fiz o que fiz pra te guardar sem mágoas, nem que eu planejei isso, porque estaria mentindo.

Eu espero que mesmo sem me ver de novo e ouvir minhas desculpas, você possa me perdoar. Nada original, eu sei, mas você foi meu primeiro amor, não importa quantos caras eu diga amar depois de você, quem eu amo é quem cantou I Wanna Hold Your Hand há dois anos atrás, colheu flores e moldou origamis em papel A4. De quem guardei meu primeiro presente de namoro, que foi entregue em um estacionamento suspenso, que só cabia nós dois. Você disse que o pingente era pra representar a falta que eu te "faço", mas provavelmente, não faço mais.

Eu acho que as coisas nunca voltarão a ser como eram, nem pra nós e nem pra nada. Uma parte minha agradece por ter sido por você minhas dignas primeiras lágrimas derramadas por amor, e outra sabe que isso irá se repetir.

Meu amigo Pedro

Pedro, seu nome já é um perigo por si só. Anagrama da palavra poder, intenso por suas sílabas explosivas, e idêntico ao do primeiro soberano da pátria.

Um ano de pedir pra você soltar seu cabelo cacheado, reclamar das exaustivas cargas horárias, te encontrar sem querer e desprecavida, às vezes mais pra lá do que pra cá, e esporadicamente tentar convencê-lo do simples fato de que estou bem.

Todo mundo sabe que você anda em linha reta e sem olhar para o chão e nem pra ninguém, que se faz de durão e se orgulha de exibir a cara mais séria possível.

O que nem todo mundo sabe, Pedro, é que você não é o que aparenta. Eles não sabem que você compra cofrinhos de pelúcia que latem ao jogar a moeda dentro, que abraça tão forte e lindo a ponto de arrastar a outra pessoa pra onde quer que você goste, e que pra arrancar um sorriso basta querer.

Quero retribuir. Quero ver o lado chato desse cara tão legal.

Ainda não é esse

Quero um texto sobre saudade, pra enviar pro endereço que você tanto me insistiu para guardar em diferentes lugares... Não tenho os textos que quero sentir. Meus olhos estão cegos de não os ver, e meus músculos cansados do esforço.

Eu não podia perdê-los. Nem o número da casa, nem você. Eu quis decorar os detalhes da sua camisa de flanela, o cheiro da sua loção de barbear, a marca de bronzeado da aliança da sua ex-mulher. E eu decorei. Mais tarde senti o gosto dos nossos cafés-da-manhã, seu ovo sem sal, e o quentinho do seu cobertor cor-de-abóbora. Vou dormir com a melodia daquela música do Chico Buarque no meu subconsciente, e acordo ouvindo Gilmarley Song. Quero pedir desculpa pelo meu silêncio, mas simplesmente foi pra te ouvir.

Querido John,

Eu acho mesmo que oque escrevo não vale nada - nada além da reflexão que é a escrita. Escrita única é esta que é a nunca divulgada - Linguagem de todo jovem de 16 anos que ainda não é alienado, e precisa gritar pra dentro de si de tempos em tempos. Tenho a sensibilidade de alguém que escreve ainda que podendo falar, e não sente, mas quer sentir, mas acima de tudo, a de quem não foge (e nem quer) da sua própria ambivalência. Sensível porque me tenho desnudada das mentiras no meu próprio pensamento, e sou questionada.

Às vezes, parece que há guerras mais importantes do que eu contra eu mesma, e que não levará à nada, mas decididamente, não há. Veja, é muito importante olhar pra fora, mas pra ser juiz lá tem que ser juiz aqui dentro primeiro, amor.

Enviado do Yahoo Mail no Android, sem data

Dear Louise,
I guess you've never felt anxious like you could run through the walls or maybe like you could take your legs away because you don't use it anyway. I guess you have felt appreciated inside yourself. I guess you don't have to lie as much as I had to things to be okay. When I say lie I mean to yourself. So, that was it. I gave everything of me only to have or be a part of somebody. Worst mistake. Now it hurts, hurts because none of so many boys could ever love me, and hurts because so as I. You said Peter seemed to be the person who could see the best of me, but he's not. The person who sees me as I the person I wish I were has been you. So why should I be with someone else? Why am I supposed to love anybody else when I already love you? Remember what I answered when you said I'm not sensivite anymore, that I no longer have feelings? "I still have feelings for you". And then silence. Oh, I wasn't expecting to have nothing more with you, we live so far away from each other etc. But I wanted you to know that, baby, I am fine, because I can laugh during the day and I can tell you why during the night. It's just amazing. All of this. Know I love you, bye.
P.s.: Escrevi em inglês porque sei que você adora e o sentido pode se perder em uma tradução (se algo estiver errado: foda-se)
P.p.s.: Postando porque tive saudade